Archivo
Crispación en el cole
Pablito: Dime, Pepito
Pepito: ¿Tu papá va a votar en la reunión de padres en contra de subirles el sueldo a los profes de geografía y lengua?
Pablito: Creo que sí, dice que es lo más justo con don Pascual y don José Luis
Pepito: Pues mi papá dice que votará en contra, que esto puede ser el fin de nuestro cole
Pablito: ¿Por qué es algo tan malo?
Pepito: Porque dice que va a romper la unidad del cole, que esos profes son unos egoístas
Pablito: ¿Por qué va a romper la unidad del cole?
Pepito: Porque van a ganar mas dinero que el resto de los profes, y además así podrían tener su propia hoja de evaluaciones
Pablito: Bueno, si eso les hace felices… ¿Y por qué nos debe importar tanto lo que ellos pidan?
Pepito: Porque si les suben tanto el sueldo, no quedará dinero para otras cosas. Para tener Phoskitos en el bar, por ejemplo.
Pablito: Puaj, el bar, qué asco, siempre lleno de humo. Aunque bueno, mi papá dice que es un dinero que se les debía.
Pepito: Lo que son es unos desagradecidos, si no fuera por que el dire los contrató en su día ahora mismo estarían en el paro
Pablito: Pero si trabajan mucho, ¿no? ¿No se merecen el aumento?
Pepito: Pero no a costa de bajarle el sueldo a los demás profes, que también trabajan duro
Pablito: Si les suben el sueldo trabajarán más a gusto, el rendimiento de los alumnos subirá y eso beneficiará al nombre de la escuela… o eso dice mi papi, vaya
Pepito: lo que son es unos insolidarios, con el dinero que se les va a dar podría construirse una sala de dibujos animados para los parvulitos
Pablito: ¿Y a mi que me importa lo que hagan los parvulitos?
Pepito: ¿Ves? Eres un insolidario, como ellos. ¿Te gustaría ser parvulito y que no quisieran darte dinero para mejorar tu aula?
Pablito: ¿Te gustaría a tí regalar un dinero que se te debe?
Pepito: En eso consiste la solidaridad. Don Severiano, el profe de religión, ése sí que era un gran hombre.
Pablito: Pues me parece injusto. Ten un poco de talante, Pepito.
Pepito: Es que no ves los peligros que hay tras esto. aparte de la quiebra economica de la escuela, está la crispación
Pablito: ¿Crispa qué?
Pepito: La mala leche, vaya. Eso que piden los profes de hacer un escrito definiéndoles como "Doctores Honoris Causa" aparte de subirles el sueldo. ¡Esto es una mied-da!
Pablito: Como te oiga tu papi te va a lavar la boca con jabón. De todas formas, ¿qué mas da lo que ponga? No lo son, y ellos lo saben.
Pepito: Pero basta con que aparezca esa palabra ahi para que vayan un dia y quieran quitarle el puesto al director, creyendo que son algo que en realidad no son
Pablito: En el contrato actual de todos los profes aparece "Educador Cum Laude" y nadie ha dicho nada, o eso me ha dicho un amigo gay de mi papá
Pepito: Pero no es lo mismo un término que el otro, joder
Pablito: ¡Uy, un taco! ¡Me voy a chivar a los profes!
Pepito: No, si está claro de qué parte estás. Además, dicen que van a prohibir levantar la mano en clase. ¿Cómo vas a poder preguntar dudas si no te enteras de algo? Como les suban el sueldo yo me cambio de cole.
Pablito: ¿No estás siendo un poco exagerado?
Pepito: Si el dire les sube el sueldo, va a provocar otra huelga de profes como hubo hace tantos años, ¿te acuerdas? Todo por condecerle todos los caprichitos que quieren
Pablito: ¡Qué huelga ni huelga! Anda, anda. Además, ¿no te parece irónico que los que mas temen una huelga sean los que mas dispuestos estarián a iniciarla?
Pepito: ¿Me estás llamando vago?
Pablito: Uy, que tarde es, van a empezar los Power Rangers
Pepito: Me piro, pues ¡Hasta mañana, Pablito!
Pablito: ¡Adios, amigu!
Somos lo que somos
Nosotros somos los hijos perdidos de Dios, si nuestros padres fueron nuestro modelo de dios y nos fallaron… qué dice eso de Dios.
Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.
No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois el coche que tenéis, no sois el contenido de vuestra cartera, no sois vuestros pantalones, sois la mierda cantante y danzante del mundo.
El Albretmóvil
POLLAS RUMBLE
Poesía de andamio
Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.
Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.
2. Se puede tener una erección ya muerto
Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.
3. Tu mano puede tener vida propia
El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.
4. Reír demasiado podría matarte
La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.
El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.
5. Un arma podría hacerte gay
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho
El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.
La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).
7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió
El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.
Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.
8. No pasa nada por tener un tercer pezón
Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.
El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.
9. Se puede morir en el inodoro
Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).
En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.
Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”
10. Comerse los mocos es sano
Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.
Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.
WTF! LOL! ROFLMAO! 