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Archive for 31 enero 2006

Crispación en el cole

Conversación recogida en un parque del sur de España, entre los niños Pablito Sergio Ortiz Escobar y Pepito Puentes:
 
Pepito: ¿Pablito?
Pablito: Dime, Pepito
Pepito: ¿Tu papá va a votar en la reunión de padres en contra de subirles el sueldo a los profes de geografía y lengua?
Pablito: Creo que sí, dice que es lo más justo con don Pascual y don José Luis
Pepito: Pues mi papá dice que votará en contra, que esto puede ser el fin de nuestro cole
Pablito: ¿Por qué es algo tan malo?
Pepito: Porque dice que va a romper la unidad del cole, que esos profes son unos egoístas
Pablito: ¿Por qué va a romper la unidad del cole?
Pepito: Porque van a ganar mas dinero que el resto de los profes, y además así podrían tener su propia hoja de evaluaciones
Pablito: Bueno, si eso les hace felices… ¿Y por qué nos debe importar tanto lo que ellos pidan?
Pepito: Porque si les suben tanto el sueldo, no quedará dinero para otras cosas. Para tener Phoskitos en el bar, por ejemplo.
Pablito: Puaj, el bar, qué asco, siempre lleno de humo. Aunque bueno, mi papá dice que es un dinero que se les debía.
Pepito: Lo que son es unos desagradecidos, si no fuera por que el dire los contrató en su día ahora mismo estarían en el paro
Pablito: Pero si trabajan mucho, ¿no? ¿No se merecen el aumento?
Pepito: Pero no a costa de bajarle el sueldo a los demás profes, que también trabajan duro
Pablito: Si les suben el sueldo trabajarán más a gusto, el rendimiento de los alumnos subirá y eso beneficiará al nombre de la escuela… o eso dice mi papi, vaya
Pepito: lo que son es unos insolidarios, con el dinero que se les va a dar podría construirse una sala de dibujos animados para los parvulitos
Pablito: ¿Y a mi que me importa lo que hagan los parvulitos?
Pepito: ¿Ves? Eres un insolidario, como ellos. ¿Te gustaría ser parvulito y que no quisieran darte dinero para mejorar tu aula?
Pablito: ¿Te gustaría a tí regalar un dinero que se te debe?
Pepito: En eso consiste la solidaridad. Don Severiano, el profe de religión, ése sí que era un gran hombre.
Pablito: Pues me parece injusto. Ten un poco de talante, Pepito.
Pepito: Es que no ves los peligros que hay tras esto. aparte de la quiebra economica de la escuela, está la crispación
Pablito: ¿Crispa qué?
Pepito: La mala leche, vaya. Eso que piden los profes de hacer un escrito definiéndoles como "Doctores Honoris Causa" aparte de subirles el sueldo. ¡Esto es una mied-da!
Pablito: Como te oiga tu papi te va a lavar la boca con jabón. De todas formas, ¿qué mas da lo que ponga? No lo son, y ellos lo saben.
Pepito: Pero basta con que aparezca esa palabra ahi para que vayan un dia y quieran quitarle el puesto al director, creyendo que son algo que en realidad no son
Pablito: En el contrato actual de todos los profes aparece "Educador Cum Laude" y nadie ha dicho nada, o eso me ha dicho un amigo gay de mi papá
Pepito: Pero no es lo mismo un término que el otro, joder
Pablito: ¡Uy, un taco! ¡Me voy a chivar a los profes!
Pepito: No, si está claro de qué parte estás. Además, dicen que van a prohibir levantar la mano en clase. ¿Cómo vas a poder preguntar dudas si no te enteras de algo? Como les suban el sueldo yo me cambio de cole.
Pablito: ¿No estás siendo un poco exagerado?
Pepito: Si el dire les sube el sueldo, va a provocar otra huelga de profes como hubo hace tantos años, ¿te acuerdas? Todo por condecerle todos los caprichitos que quieren
Pablito: ¡Qué huelga ni huelga! Anda, anda. Además, ¿no te parece irónico que los que mas temen una huelga sean los que mas dispuestos estarián a iniciarla?
Pepito: ¿Me estás llamando vago?
Pablito: Uy, que tarde es, van a empezar los Power Rangers
Pepito: Me piro, pues ¡Hasta mañana, Pablito!
Pablito: ¡Adios, amigu!
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Somos lo que somos

Somos una generación de hombres criados por mujeres, me pregunto si otra mujer es la respuesta que necesitamos.

Nosotros somos los hijos perdidos de Dios, si nuestros padres fueron nuestro modelo de dios y nos fallaron… qué dice eso de Dios.

Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.

No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois el coche que tenéis, no sois el contenido de vuestra cartera, no sois vuestros pantalones, sois la mierda cantante y danzante del mundo.

 
Tyler Durden
 

 

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El Albretmóvil

enero 26, 2006 5 comentarios
Buenas. Necesito un coche. O quizás no, pero necesito movilizarme. El periodismo es así, si no tienes coche no te comes un mojón. Aunque hoy he hecho una entrevista para un medio cuyo nombre no diré, y me han dicho que tener coche no es imprescindible, pero sería un coñazo tener que cogerse el cercanías todos los días para ir hasta allí. Así que, por muy poco que me guste conducir y por muy mal que se me de, he de movilizarme. Pero resulta que no tengo ni pajolera idea de coches, y además los que veo por la tele no me gustan. Son todos iguales, tan fríos, tan impersonales.
 
Así que he decidido hacer un repaso a los coches que conozco, para ver cuál me puede servir de fuente de inspiración a la hora de comprarme uno (porque no me lo pueden hacer a medida, ¿verdad?). Quiero que la gente, cuando vea mi coche, diga "¡Ahí va el coche de Albret!", y no sólo por los manchurrones de sangre y los bollos, sino porque tenga personalidad propia. Por tanto, vamos a ver qué coche, de los más famosos de la historia, es el que más se podría ajustar a mis avatares actuales. ¡Vamos allá!
 
 
Batmóvil
Aah, qué charm, qué elegancia, qué fuerza. Ideal para ir a la Palmilla, cagarse en la puta madre de todos los que salgan a intentar rayarlo (inútilmente, puesto que tiene armadura) y después lanzarles una bomba para acabar con todas sus penas. Útil es, y tiene gran facilidad de aparcamiento, aunque Batman nunca ha ligado gracias al coche. De hecho todos sabemos que vive con un crío, eso da que pensar…
 
Papamóvil
¡A prueba de disparos, oiga! Aunque seguramente se me saldría de presupuesto. A lo mejor debería fundar mi propia iglesia…
 
El Aston Martin de James Bond
Jamás un coche verá pasar tantas chicas por él. Además, está equipado con todo tipo de mierdas, incluso una radio en estéreo. Pero dudo que pueda quitársele la pegatina de GOD SAVE THE QUEEN, así que a mamarla también éste.
 
El Peugeot 206 de Ernesto
Hums, si lo que busco es originalidad, copiarle el modelo de coche a un colega no sería lo más apropiado. Pero es que este coche ha vivido innumerables aventuras: peleas con gitanos palmilleros, insultos a viandantes, desafío a la lluvia estando totalmente etilizado y con los cristales empañados, hacer cambiar de opinión a agentes de la ley… este coche tiene magia, sin duda. 
 
El coche fantástico
Meh, este coche está muy visto. Además, no me hace excesiva gracia que Kitt sea más inteligente que yo. "Gira a la derecha, Albret". "Atento al semáforo, Albret". "Echame diesel, Albret". ¡Puto cacharro, cállate ya o te dejo abandonado detrás del Miramar!
 
El coche de Carrero Blanco
No es que sea un coche muy especial, pero ¿cuántos coches habéis visto volar? No, y el DeLorean de Regreso al futuro no vale, eso era una peli…
 
Cars (Pixar) y Herbie (Disney)
Joder, estos coches no es ya que hablen, sino que tienen boca, y ojos, y todo. Como un día les eche la gasolina equivocada, me devoran vivo los muy cabrones. Además, que da grima meterse en su cabeza, es como si les estuviera taladrando a los pobrecitos. Se les ve apañaos, pero no me gusta su estilo, un pelín ñoño. Aunque si con Herbie regalaran a Lindsay Lohan, me lo llevaba fijo. Grrroooaaarrrr…
 
Christine (Stephen King) y el Alfa-rruquito
¿Coches que asesinan? Porque sí, amigos y amigas, Farruquito no tuvo la culpa, fue su coche que era malvado (o al menos eso se tragó el juez). Es un interesante concepto, pero mejor que seas tú el que tienes mala leche y no tu coche, libertad de elección siempre. Además, que el día menos pensado me atropella a mí cuando quiera revendérselo a alguien. No, no, no.
 
Mystery Machine (Scooby Doo)
Seguro que en la parte de atrás pueden guardarse todo tipo de sustancias ilegales y animales exóticos (¿aún creéis que Scooby-Doo era un perro?), pero una furgo con semejantes adornos florales no puede traerme más que problemas. ¡A Vietnam os mandaba yo, hippies!
 
El auto loco de Pierre Nodoyuna
¡El diseño definitivo! ¡Qué cochazo! Eso sí, nunca podré ganar a nadie en una carrera ilegal a las 5 de la madrugada por la Alameda con él, pero ¡qué importa! ¡Trae a Patán! ¡Ese perro las vuelve locas!
 
El Troncomóvil
Ventajas: no gasta gasolina. Desventajas: acabas con las plantas de los pies hechas mierda, y te lo pueden robar en un pispás. Y no te digo nada de rayártelo. Aunque al menos no te pueden joder los cristales. Meh, paso. ¡Jodido pre-plagio de Homer Simpson!
 
El Toyota de Carlos "Trata de arrancarlo" Sainz
Probablemente el coche que me compre acabará así, pero al menos que no esté jodido desde el principio.
 
El camión de Pandiani
Joder, sería el rey de la carretera con él. Y quizás hasta marque más goles que los que marco ahora (ninguno). Pero eso no hay quien lo aparque, ni en El Ejido, oiga.
 
Bueno, pues hemos visto muchos coches, y todos tienen sus pros y sus contras. Aunque, teniendo en cuenta a dónde tendría que ir cada día, quizás el coche que más se ajustaría a mi "nuevo" curro sería…
 
 
 
 
 
… LA FURGONETA DE LOS LOCO MÍA, JISJISJIS
 
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El respetable

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POLLAS RUMBLE

enero 25, 2006 8 comentarios
Buenas. Ya que este domingo es mi PPV favorito de la WWE, el ROYAL RUMBLE (conocido en España como "Todos contra todos"), voy a rendirle un merecido homenaje con un Rumble muy especial que he maquinado. ¡Disfrutad!
 
Jim Ross: ¡Bienvenidos al Elola Square Garden! ¡Esta noche se celebra la primera edición del POLLAS RUMBLE, una edición muy especial donde participarán 30 famosos, políticos y freaks de todo tipo! Recuerden que cada minuto un participante entrará al ring, siendo eliminado cada vez que salga del mismo o sea asesinado.
Tazz: Sí, ésta es una de las nuevas reglas de este año, se permiten los asesinatos. Eso sí, que a nadie se le ocurra enseñar una teta. ¡Me encanta este país!
JR: El vencedor final será el último participante que permanezca en el ring, después de que hayan entrado todos. Bueno, ¡comienza el combate!
 
Nº 1: TENIENTE GENERAL MENA
JR: ¡Oh, escuchen los abucheos al General!
 
Nº 2: OLEGUER
Tazz: ¡Increíble! ¡El defensor de la Constitución por todos los medios posibles contra un separatista declarado! ¡Esto empieza bien!
JR: ¡Fíjense con qué ansia golpea Mena al jugador del Barcelona! ¡Cuánto odio!
 
Nº 3: EL NENG
Tazz: ¡Otro catalán! ¡Mena está en un apuro!
JR: ¡Mira, Tazz! ¡El Neng se ha puesto a bailar solo en una esquina! ¡Pasa tres pueblos de la pelea o de ayudar a Oleguer!
Tazz: Supongo que le interesa más la Scorpia que el Estatut
JR: ¡Miren a Mena! ¡Le ha metido a Oleguer la bandera española por el culo catapultándolo fuera del ring! ¡Oleguer eliminado!
 
Nº 4: TITO TRIANA
JR: Aquí entra el entrañable freak tartaja del programa del Quintero. ¿Crees que la lucha se le dará tan bien como el fútbol o el boxeo?
Tazz: ¡Mira, JR! ¡Al subirse a las cuerdas le ha entrado un ataque de tartajismo y ha perdido el equilibrio! ¡Tito Triana eliminado!
 
Nº 5: MARIANO RAJOY
Tazz: ¡Oh, mirad qué detalle más curioso! ¡Rajoy llega en helicoptero, bajando por unos hilillos oscuros! ¿Qué serán?
JR: ¿Qué está haciendo? Está hablando con Mena… ¡oh, han hecho una especie de pacto! ¡Han eliminado juntos al Neng! ¡El próximo que entre lo va a tener crudo contra estos dos!
 
Nº 6: MARIA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA
JR: ¡Oh, es la vicepresidenta! ¡Va a tener que negociar muy duro para no recibir una paliza!
Tazz: ¡Mira, está diciendo que Cataluña no es una nación, sino una nacioncilla! ¡Qué triste manera de implorar clemencia!
JR: ¡Mena ha sacado un libro y ha golpeado a De la Vega, echándola del ring! ¿Qué es…? ¡Una constitución! ¡Le ha dado un constitucionalazo!
Tazz: Esta alianza parece imparable…
 
Nº 7: PEDRO ZEROLO
JR: ¡Mira, Tazz! ¡Es el activista gay, Zerolo! ¡Y viene acompañado al ring por su mánager, Jesús Vázquez!
Tazz: ¡Sin duda le servirá de ayuda contra estos dos reaccionarios!
JR: ¡Oh, mira qué táctica más inteligente! ¡Jesús Vázquez está gritando "RAJOY COME PICHAS GALLEGAS, RAJOY COME PICHAS GALLEGAS" y parece ser que está distrayendo a Rajoy!
Tazz: ¡Zerolo le da un pollazo a Rajoy y lo elimina! ¡Eso es trabajo en equipo!
 
Nº 8: FALETE
JR: ¡Oh oh, Mena está en un apuro! ¡Está rodeado de gays!
Tazz: ¡Mira cómo huye! ¡Parece ser que no ha soportado ver tanta homosexualidad junta!
JR: ¡Y en el ring quedan Zerolo y Falete, que le canta una coplilla! ¡Zerolo se tapa los oídos como puede, pero parece ser que está sufriendo muchísimo!
Nº 9: BENEDICTO XVI
Tazz: ¡Aleluya, llegó el defensor de los valores tradicionales! ¡Con un poco de suerte los vuelve heteros!
JR: ¿Qué carajo dices, Tazz?
Tazz: ¡Oh, mira! ¡Es demasiada pluma para Benedicto! ¡Se lo están follando vivo! ¡Menuda escena más grotesca!
JR: Niños, no miréis, esto es bastante desagradable
Tazz: ¡Argh, le han saltado un ojo! ¡Benedicto no puede continuar y es llevado en camilla a la sala de CURAS! ¡Eliminado!
 
Nº 10: TYLER DURDEN
Tazz: ¡Mirad, aquí viene el protagonista de "El club de la lucha" y uno de los favoritos para vencer esta noche!
JR: No sé si es buena idea que entre al ring con el torso desnudo y sudoroso, teniendo en cuenta con quién va a enfrentarse
Tazz: Parece ser que es una estrategia, JR, mira cómo le miran Falete y Zerolo. ¡Están como hipnotizados!
JR: ¡Y es cuando Durden les ataca! ¡Ha decapitado a Zerolo de una sola patada! ¡Y ahora le ha arrancado las vísceras a Falete y se las ha metido por el…! ¡No puedo continuar, es asqueroso!
Tazz: El caso es que su táctica ha funcionado, y se ha quedado solo en el ring. ¿Quién podrá pararle?
 
Nº 11: PATRICK BATEMAN
JR: ¡Increíble, es Patrick Bateman! ¡Llevo mucho tiempo esperando ver enfrentarse a estos dos!
Tazz: No sabría decirte cuál de los dos es más violento o tiene mejores pectorales, la verdad
JR: Lo de Benedicto te ha dejado huella, Tazz
Tazz: Joder, espero que no, que estoy casado
JR: ¡Bateman se pone su impermeable y ataca con un hacha a Durden! ¡Éste se defiende a base de derechazos y patadas de kárate! ¡Qué gran pelea!
 
Nº 12: ENRIQUE BUNBURY
Tazz: Oh oh, no sé si es buena idea meterse ahora mismo en el ring con éstos dos animales
JR: Bunbury parece ser que está en otro mundo y no se da cuenta del peligro que corre. Atención, se mete en el ring con su bufanda de plumas y… ¡DIOS! ¡BATEMAN LE HA CORTADO LA MANO! ¡Y AHORA EL CRÁNEO! ¡ESTAMOS VIENDO EL CEREBRO DE ENRIQUE BUNBURY! ¡Creo que voy a vomitar!
Tazz: Al menos esto demuestra que tenía cerebro
JR: ¡Bateman agarra la cabeza de Bunbury y golpea a Durden! ¡Durden agarra el brazo de Bunbury y golpea a Bateman! ¡Esto es una masacre!
 
Nº 13: BUSTAMANTE
JR: ¡Mira, es la estrella de la canción popular española, Ernesto Bustamante!
Tazz: Es DAVID Bustamante.
JR: Bueno, qué más da. ¡Entra en el ring con una carretilla de ladrillos!
Tazz: Parece ser que aún guarda ciertos recuerdos de su época de albañil
JR: ¡Entra al ring y le da un ladrillazo a Bateman! ¡Ahora va a por Durden, pero falla el golpe, y éste le ataca brutalmente!
Tazz: ¡Bustamante ha caído, y Durden sigue golpeando! ¿Qué es lo que le dice?
JR: ¡Parece ser que Tyler dice "Mira el aire que te doy, cabrón" mientras le está reventando a golpes! ¡A Bustamante ya no le deben quedar dientes!
Tazz: ¡Lo levanta y lo echa fuera del ring! ¡Bustamante eliminado!
 
Nº 14: ESTRELLITA
JR: ¡Oh, le toca entrar a Estrellita, el débil y triste mariconazo de El Vagamundo!
Tazz: Siento pena por él, sinceramente
JR: Entra al ring, y consigue esquivar un hachazo de Bateman. Esquiva una patada de Durden. Está demostrando que al menos es ágil. Pero… ¿qué hace? ¡Ha cogido un micro!
Tazz: ¡Está recitando una poesía! ¡Está diciendo "por el destino de la vida, por el destino del mundo"!
JR: ¡Es más de lo que los oídos vista de Durden & Bateman pueden soportar! ¡Les van a estallar las cabezas a este paso!
Tazz: ¡Mira, JR! ¡El micrófono no puede soportarlo más y ha explotado! ¡Ha dejado sin brazos a Estrellita!
JR: ¿Podría decirse que ahora es una estrella de sólo 3 puntas?
Tazz: Los chistes déjamelos a mí, JR
JR: ¡Mira, Bateman se ha recuperado y ha decapitado a Estrellita! ¡Estrellita ha sido eliminado, pero ha dejado agotados a sus rivales! ¡Pueden ser presa fácil para el siguiente participante!
Nº 15: PABLO ALFARO
Tazz: ¡Es Pablo Alfaro! ¡Alguien casi tan violento como los dos caballeros que están en el ring!
JR: Viene al ring acompañado por su buen amigo Josemi, que le da ánimos en un estado totalmente ebrio, al parecer. ¡Alfaro entra al ring y le da una patada por detrás a Tyler Durden! ¡Creo que le ha roto el tobillo! ¡Y ahora le rompe los ligamentos de la rodilla! ¡Qué animal!
Tazz: Ahora Tyler es presa fácil para Alfaro… ¡y es eliminado!
 
Nº 16: ALÍ AGCA
JR: ¿Qué pasa, no debería entrar ahora el hombre que atentó contra Juan Pablo II? ¿Por qué no aparece?
Tazz: ¡Atención, Jim! ¡Me informan de que Alí Agca ha huído del recinto al grito de "NO ME PILLAREIS, CABRONES", secuestrando a Benedicto XVI! ¡O lo que queda de él, vaya!
JR: Hum, no fue una buena idea darle un permiso carcelario para disputar esta pelea…
Tazz: ¡Mientras tanto, Alfaro está cosiendo a patadas a Patrick Bateman!
 
Nº 17: FARRUQUITO
JR: ¡Aquí viene el hijo del Farruco, montado en su descapotable recién robado y acompañado de sus 5.384 primos!
Tazz: Pero según las normas no pueden entrar al ring, así que se van a quedar fuera observando la pelea
JR: ¡Mira, Tazz! ¡Farruquito ha eliminado a Patrick Bateman de un navajazo!
Tazz: ¡Y ahí vemos a los primos robándole su carísimo traje de Armani y el reloj de oro! ¡Se pueden sacar una pasta por eso en el Mercadillo de los domingos!
 
Nº 18: JOSEP-LLUIS CAROD-ROVIRA
JR: ¡Aquí viene uno de los favoritos! ¡Y trae su maletín Estatut-In-The-Bank!
Tazz: ¡Oh, ha eliminado a Tyler Durden de un estatutazo a la cabeza!
JR: Si es que el Estatut es un arma muy peligrosa, puede descabezarte en un pis pas
Tazz: Totalmente de acuerdo. ¡En el ring ahora mismo: Pablo Alfaro, Farruquito y Carod!
 
Nº 19: DON PABLO RAMÍREZ-SAÑUDO
JR: ¡Madre mía, es Don Pablo, de "Cuéntame"! ¡Y se va corriendo a por Carod!
Tazz: ¡Está inflándolo a golpes al grito de "¡A mamarla!" y "¡Toma, Bolchevique!"! ¡Ha cogido una silla, y está destrozando a Carod!
JR: ¡Mira a Farruquito, ha intentado atacar por detrás a Don Pablo, pero éste es perro viejo y lo ha sorprendido, eliminando al bailaor asesino!
Tazz: ¡Los primos de Farruquito no se lo pueden creer, y tratan de agredir a Don Pablo! ¡Pero mira, les ha hecho el saludo fascista! ¡Es un provocador!
JR: "¡A la salida te rajamos, payo!" No me gustaría estar en el pellejo de Don Pablo esta noche…
 
Nº 20: MIKEL HERZOG
Tazz: ¡Mira, es el John Lennon español!
JR: ¡Vaya, qué poco ha durado! ¡Ha sido entrar al ring y ser devorado por Pablo Alfaro!
Tazz: Seguro que se le indigesta, con la putísima mierda de cantante que es
JR: Jajaja, cómo eres, Tazz
 
Nº 21: VICTOR MANUEL
JR: ¡Un nuevo participante, es el cantautor-actor-activista-rojazo Víctor Manuel! ¡Y viene con Ana Belén!
Tazz: Y le ha dado un guitarrazo nada más entrar a Don Pablo, como no podía ser de otro modo
JR. ¡Oh, fíjate! ¡Fuera del ring, Josemi está intentando ligar con Ana Belén!
Tazz: Parece ser que le está rechazando, pese a lo guarrona que es… ¡oh, increíble! ¡Josemi le ha dado un cabezazo! ¡La ha agredido!
JR: Dyc 8 años y curvas, mala combinación. Recordemos que en el ring están Don Pablo, Carod-Rovira, Víctor Manuel y Pablo Alfaro.
 
Nº 22: CARMEN DE MAIRENA
Tazz: ¡Aaaarrrghhh, es Carmen de Mairena! ¡Y viene acompañad@ por Javier Cárdenas!
JR: ¡Aaaargh, nada más entrar ha cogido la cabeza de Carod y se la ha refregado por la entrepierna, al grito de "TENGO EL ESTATUT QUE ME HACE CHISPA, OGLGOLGOGLGOL"!
Tazz: ¡Mira, ahora fija su atención en Don Pablo! ¡Se va! ¡Don Pablo huye del ring!
 
Nº 23: OSAMA BIN LADEN
JR: ¡Y aquí viene el favorito absoluto! ¡El hombre más malvado del mundo!
Tazz: Sí, pero, ¿podrá con el engendro Mairena?
JR: ¡Mira, Tazz, Carmen no tiene miedo y va directamente a comerle la polla a Osama!
Tazz: Un momento, ¿qué es eso que tiene en la boca? Es… ¡UNA PICHA-BOMBA! ¡Y explota, reventándole la cabeza a Carmen de Mairena y acabando con su sufrimiento vital!
JR: ¡Era una trampa, Bin Laden sabía que iba a ir derechit@ a su entrepierna! ¡Qué listo es este cabrón!
Tazz: Recordemos que en el ring ahora mismo están Osama, Victor Manuel, Carod y Pablo Alfaro
 
Nº 24: ANGEL ACEBES
JR: ¡Mira, es Acebes! ¡Pensábamos que el PP había depositados sus esperanzas de ganar únicamente en Rajoy!
Tazz: ¿En serio piensas eso?
JR: La verdad es que no…
Tazz: ¡Acebes se va a por Osama, Víctor Manuel y Carod! ¡Todos son sus enemigos!
JR: ¡Qué energía tiene este hombre! ¡Los está insultando a todos a la vez!
Tazz: ¡Carod se distrae por no entender los insultos en castellano y Acebes lo elimina!
JR: ¡Mira, Osama y Víctor Manuel se han aliado contra Acebes! ¡Qué miserables!
Tazz: ¡Pero Acebes se defiende valientemente! ¡Menos mal que aún quedan patriotas!
Nº 25: MIKEL ANTZA
JR: Pero bueno, ¿quién ha permitido que este terrorista pueda participar en la pelea?
Tazz: A mí no me mires, pregúntale a Conde-Pumpido
JR: ¡Antza entra al ring y se alía con Osama y Víctor Manuel! ¡Entre los tres consiguen eliminar a Acebes!
Tazz: Mira a Acebes, gritando "¡Lo sabía, sabía que había una conspiración ETA-Moros-Izquierda! ¡Urdaci, dónde estás!"
 
Nº 26: JAVI NAVARRO
JR: ¡Mira, el otro asesino de la Liga! ¡Y se va derecho a por Pablo Alfaro!
Tazz: ¡Arg, menudo codazo! ¡Y ahora lo apuñala! ¡Alfaro eliminado!
JR: En el ring, Osama, Víctor Manuel, Antza y Javi Navarro
Tazz: Menudo ring lleno de criminales y cantautores pésimos. ¿Es que no hay nadie que pueda defender la bandera de lo justo y lo bello?
 
Nº 27: BELÉN ESTEBAN
JR: ¡Dicho y hecho, Tazz! ¡Aquí llega Belén Esteban con una sartén de adamántium, y está repartiendo estopa! ¡Sartenazo a Bin Laden, que le arranca medio cráneo! ¡Y lo tira fuera!
Tazz: ¡Increíble, ha eliminado a Bin Laden! ¡BELÉN ESTEBAN HA ELIMINADO A OSAMA BIN LADEN! ¡Y ahora a Víctor Manuel!
JR: Tremendo, ¿de dónde sacará esta mujer las fuerzas?
Tazz: ¿Hay control anti-doping?
JR: Hum… no ¬¬
 
Nº 28: JOSE LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO
Tazz: ¡Y aquí viene el presidente del gobierno! Será interesante ver su duelo con el terrorista de ETA
JR: Hum, un momento, ¿qué está haciendo? ¡Está dialogando con Antza! ¿Qué dirán? ¡No puedo oír lo que dicen! ¿Qué hace Zapatero ahora…? ¡Se va del ring, está eliminado!
Tazz: ZP debe haber hecho alguna especie de pacto para conseguir sacar de la pelea a Antza a cambio de su propia participación, qué talante tiene el jodío.
JR: No entiendo nada, Tazz. Mira, ahora ZP le dice a Antza que cumpla con su parte del trato y se vaya él también… ¡Se está descojonando! ¡Antza se descojona! ¡Ha engañado a Zapatero!
Tazz: Vaya, y yo que pensaba que ETA tenía palabra y se podían hacer pactos con ellos…
JR: ¡En el ring, Belén Esteban, Javi Navarro y Mikel Antza!
Nº 29: LA CAMPANARIO
Tazz: ¡Oh, mira quién es! ¡La Campa! ¡Y se va derecha a por La Esteban!
JR: ¡Se han eliminado mutuamente! ¡Pero aún así, siguen peleando!
Tazz: ¡Se están sacando los ojos! ¡Mira, y ahora Esteban le ha arrancado la yugular! ¡La Campa le ha sacado la lengua a Belén! ¡Esto es el holocausto!
JR: Mientras tanto, en el ring, Mikel Antza le pone una bomba-lapa a Javi Navarro, y de la explosión sale despedido del ring! ¡Antza se ha quedado solo, es el vencedor!
Tazz: no tan rápido, JR, aún queda un último participante, y es…
Nº 30: DOMO-KUN
JR: ¡Es Domo, el monstruo! ¡Y lleva una banderita española! ¡Qué mono!
Tazz: ¡Se va derecho a por Mikel Antza! ¡Dios, le ha arrancado todas las extremidades! ¡Ahora la cabeza! ¡Y empieza a devorarlo! ¡Se lo ha comido, se lo ha comido!
JR: ¡DOMO-KUN HA GANADO, DOMO-KUN HA GANADO!
Tazz: Buf, ha sido un Pollas Rumble muy intenso, pero al final el bien ha prevalecido sobre el mal. Me voy a tomar un cubatita. ¡Buenas noches, JR!
JR: Buenas noches, Tazz. Y buenas noches a nuestros teleespectadores.
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Poesía de andamio

Feliz año nuevo, gente. Este blog lo tengo algo abandonado debido a que ahora estoy escribiendo en uno mío, particular, donde puedo poner libremente qué chica me gusta o en quién me cago, sin temor a que se haga de dominio público. Pero siempre puedo tener un rato para venir aquí y escribir sobre cosas diferentes, esas pequeñas cosas que hacen que la vida siga adelante.
 
Escuchando: Ray of light (Madonna)
 
Hoy dedicaré este primer comentario del año al PIROPO DEL ANDAMIO, esa sana tradición española que algunas feministas exaltadas se han preocupado en derrumbar tan injustamente. ¿Qué puede haber más bello que una persona desconocida, sin ningún vínculo emocional que te ligue a ella, te dedique un piropo por el mero hecho de decírtelo? Sabe que no va a conseguir nada a cambio de esa frase amable, pero aún así la dice. Eso es altruismo. Eso es poesía. Y aún hay gente que lo critica. Meh, cavernícolas.
 
Todo esto me ha venido a la cabeza porque hoy, recorriéndome el centro de Málaga repartiendo papel del water gratis para innumerables redacciones de medios, pasé al lado de una obra (¡Seguid así, muchachos! ¡Levantad España!). Y, en una estampa digna de la intrahistoria de la Generación del 98, pasaron dos bellas mujeres en la cera de enfrente (como no podía ser de otro modo). Una, de cabellos blancos como la lana recién esquilada. La otra, castaña cual castaña pilonga. Y, en el momento que giré mi cuello para contemplar semejantes bellezas, me dí cuenta que no había sido el único que las había visto: de lo alto del andamio oí un "NENA, TU CULO ME ENVENENA" que hizo que sintiera que Antonio Machado había vuelto a la vida a través de ese señor (aunque él obviamente no se habría fijado en una señorita, pero esa es otra historia). El tiempo se detuvo, y sentí volver a aquella España de la Residencia de Estudiantes donde el talento y la poesía fluían rebosantes por doquier. Una España donde a las cosas se las llamaba por su nombre. Bravo, honrado trabajador de la mezcla y la paleta. Bravo, amigo.
 
Estoy comiéndome las uñas con el puto Atleti. De momento han empatado un 2-0, capaces son de remontar y todo. Con éstos nunca se sabe. ¡Pepe Murcia selección!. Bueno, me dejo de soplagaiteces (¿os habéis enterado que Cuatro va a reponer Humor Amarillo? Oeoeoe), os dejo este texto que me ha parecido interesante. Gurnai evribari.
 
*El texto del andamio era irónico, por si no lo habíais pillado
 
1. Las gallinas se pueden hipnotizar

Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.

Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.

2. Se puede tener una erección ya muerto

Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.

3. Tu mano puede tener vida propia

El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.

4. Reír demasiado podría matarte

La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.

El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.

5. Un arma podría hacerte gay

El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».

Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).

6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho

El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.

La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).

7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió

El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.

Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.

8. No pasa nada por tener un tercer pezón

Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.

El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.

9. Se puede morir en el inodoro

Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).

En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.

Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”

10. Comerse los mocos es sano

Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.

Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

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